Man-drug hvordan man kommer ind i et afhængigt forhold

Afhængige forhold

Alt begynder corny. En person lever af sig selv - en kvinde eller en mand - et helt almindeligt liv. Nå, der, studere / arbejde / børn eller sådan noget, jordbaseret, hver dag.

Og generelt synes alt at være ingenting, men kun der er ingen styrker. Hvad enten fra det faktum, at alt for mange "skal" i livet, hvad enten udmattelse sker på en baggrund af de ramte i hvert fald, der trak tæppet væk under hans fødder: snyd partner, flytte til et andet land, et nyt job eller nogle andre alvorlige ændringer i livet , når en person er i en følelsesmæssigt ophidset tilstand.

Og det betyder, at en person bor på en eller anden mådeforsøger at klare det, der er, og derefter i! - Han ser ud. Eller SHE. Sex betyder ikke noget. Det betyder, at denne person er i stand til at forårsage stærke ambivalente følelser.

Jeg kan lide metaforen hos narkotikahandleren.

Drug forhandlere - de er normalt meget få mennesker er behagelige. Normalt finder de først dig, ikke dig. Og som regel den første reaktion på dem er ønsket om at børste det af, inden for det lyder "nej, jeg har helt mistet kysten?" Nej, det behøver jeg ikke. " Og samtidig er der altid nysgerrighed: og hvad sælger? men hvor meget? men hvilken kvalitet? men kan prøve? Åh det, Che, jeg skal prøve en gang, jeg skal bare bare slappe af.

En person, der har en masse vitalitet istyrken af ​​det faktum, at med deres egen aggression er affærerne helt oprettet, narkotikaforhandlere normalt ikke kører til det. Og hvis de gør det, er møderne flygtige, straks glemt, samtalen er ikke bundet.

Refleksioner "kan de prøve?" Altid opstå hvor der er udmattelse, et underskud på noget - styrke, glæde, respekt, varme i et forhold osv.

Narkotikaforhandlere adskiller sig i deres aktivitet. De er ikke bange for afvisning, de ved klart, hvorfor de kommer til en person og hvad de vil tage fra ham. Afvisning er ikke oplevet som en personlig afvisning, afslag er blot en anden hindring. Og endnu bedre - scenen i spillet.

Og hvad ser den klassiske ordning for placering på nålen af ​​afhængige relationer ud?

Noget svækket person bliver pludselig angrebet af andres opmærksomhed.

Dette kan være et frontalangreb, når en personopkald, indbyder denne måde, og det, og ellers giver det budskab "Jeg kan lide dig, jeg ønsker at se dig komme tættere, du er cool (th)", på samme tid bliver så irriterende, at offeret ikke føler nogen anden ønske, men at afvise den, der påtrængende og usympatisk, men selve kendsgerningen om sådan opmærksomhed og udholdenhed er sædvanligvis behagelig.

Normalt er der en ide: Dette er ikke den person, jeg har brug for, men han kender min pris. Det er okay, når nogen vil have mig og får min opmærksomhed. Endelig har jeg ret til at vælge og afvise, hvilket er dejligt.

Det andet scenario i dette spil kan være helt modsat. Hitch noget ofre og lade det længe for at tænke hvad det var.

Faktisk den samme første mulighed, kun iden mest fremskyndede slags: Først for at invadere grænserne, og derefter flytte væk, forsvinder pludselig, lad slip, så offeret ville tænke "hvad var det overhovedet?"

Det kan f.eks. Se ud som permanenthint om sympati eller ønsket om at invitere til et møde og alt dette i ord eller meget meningsfuldt. Og på handlingerne, hvis man ser på det faktum, vælger en person ikke at tage direkte handlinger. Det kan være en antydning eller endda en lydende invitation til en dato, men uden klare aftaler.

For eksempel siger en person: Jeg inviterer dig til en restaurant, men sig ikke, hvornår, på hvilken måde, om han vil hente dig eller ringe. Og som spændingen begynder at stige: Hvis du begynder at afklare i panden "men hvor? men i hvad? ", så kan det virke for aggressivt (åh), taktløs, vise din interesse. Og selvom dette præciseres direkte, modtager vi derimod meget tåge, hvilket skaber en følelse af irrelevans af sådanne præciseringer.

Uanset hvad det var, på hvilken måde narkohandlerenikke lokke offeret, han bryder altid ved grænsen først grænsen, er tættere end oprindeligt villig til at lade ham komme ind. Tættere, fordi det begynder at tænke meget på dig selv.

I det første scenarie af spillet, når der er en aktiverobre, en mand normalt pludselig, på det mest upassende tidspunkt for dette forsvinder. Og offeret begynder at tænke: hvad var det? Og hvorfor forsvandt han? Denne pind jeg krydsede (a) afvisning eller måske (er) har han allerede døde (la), så forsvandt (La)?

I det andet scenario begynder offeret at tage hansdet indre af tygge tænkning "og hvorfor det blev inviteret på en date, og derefter forsvinde?", "hvorfor har du brug for at se disse hengivne fortryllede blik - Jeg ved, at dette synspunkt var en masse sympati og varme - og så opfører som om jeg er den sidste tåbe og gjorde noget dårligt? ".

Generelt skaber narkotikaforhandleren sædvanligvis en situation med ambivalens, hvor impulser og deres egne manifestationer er så modstridende, at hvis de forsøges at analysere, vil hjernen simpelthen eksplodere.

En person med stabile grænser fyldt medtilfredshed med livet, ikke opbrugt af mangler, mest sandsynligt at et sådant tilbageslag vil reagere med noget som "pfff, er det i det mindste sådan noget? En kylling-feed nogen. Nå, okay, det er ikke min krig, der er intet ønske om at forstå dette, det er bedre, jeg vil tage sig af mine kære (noget / nogen der). "

En person med mangler i kærtegn, opmærksomhed, forhold, støtte, respekt for sig selv, vil begynde at forsøge at løse denne gåde. Ikke straks, men vil gætte hvad det var.

Og da sådan en stak er et tydeligt tegn på hvad,at forholdet til deres egen aggression (dvs. egne grænser) er ikke reguleret, den mest sandsynlige mulighed er at gå den slagne vej - egen aggression sende enten den samme (det er alt sammen fordi jeg var (a) for afstumpede / åh, såre ingenting ! povinnogo person), eller gøre det samme, men gennem fremskrivninger og introjects (det har flyttet et dump lastbil, og den sidste ting i hans liv - det er min afvisning hvad jeg hjerteløse ... Vi skal være venligere trods alt, han (en.!.) jeg så elskede (a), så elsket (og), og jeg ...)

Nå og ved narkotikahandlerens næste komme bliver han mødt med åbne arme, næsten som en indfødt, for hans pludselige forsvinden er vokset sin værdi.

Og det ligner meget på historien med et barn på treår, som alle sagde "Jeg SNM", "netto" og hysteri, og når en forælder kom til hans skade og sagde "SNM? Net? Nå, bliv her, jeg gik. "

Og så pludselig bliver retfærdig vrede og selvforsvar til horror: hvordan? Jeg blev smidt? Nej, mor, mor, vær venlig at gå ikke!

Sådanne historier kan have længe været glemt i en voksen oplevelse, men reaktionerne ved at indhente og klamre sig til at genoplive hurtigere end evnen til at indse, hvad der sker.

Nå, det er alt sammen. Så begynder pine. Mere præcist som.

For det første får offeret en utrolig buzz, følelsen af ​​at dette er ægte lykke, udførelsen af ​​den elskede drøm til virkelighed blev sandt, det blev til sidst sandt!

Og så bangs - og pludselig nogleforfærdelige ting - pludselig begynder denne varme kærlige person at forsømme, bruge, ydmyge, være uhøflig. Og i sådan en skarp forandring af humør er det så svært at tro på, at alt i hovedet begynder at forlade: nej, det er ikke han (a) så grusomt, det er hans job / kone / vanskelig situation / jeg har det. Faktisk er denne person guld. Det er bare nødvendigt at roe ham / hende, forkæle, fortryde, forstå, acceptere og tilgive ham / hende.

Kort sagt begynder en ny cirkel med retrofleksioner(ved indpakning af aggression på sig selv) og andre forsvar, der stopper aggressionens bevidsthed og udtryk på en konstruktiv måde. Aggression akkumuleres, hældes i påvirkning, hvorefter retroflexia kun intensiverer (skyld for udtrykt i påvirkning, oplevelse af egen utilstrækkelighed, skam for sig selv).

En person, der er i følelsesmæssig afhængighed, adskiller sig lidt fra en person, der har kemisk afhængighed.

Både dem og dem er afhængige af det korte, men ikke medend en uforlignelig buzz, når dyb tilfredshed kommer ind, en følelse af at alt nu er inde i alt på sin plads. En sådan fylde er indre og salig.

Både dem og dem bliver gradvist udtømt, gradvist tillader sig mere og mere.

Både dem og dem har faktisk kun to valg: mellem en lille smule godt og derefter ind i helvede af vandreture og straks springe ind i bunden af ​​helvetet af vandreture, som det ser ud til, vil aldrig ende. Generelt er valget kun mellem dårligt og meget dårligt.

Narkotisk spark er trods alt så akut, at det normale liv / normale sunde forhold virker så ufuldstændigt, uinteressant, kedeligt, at de ikke ophidser overhovedet.

Hyppige udsagn af mennesker, der er iafhængige forhold, hvor der ofte er meget vold, ydmyghed, lidelse: Jeg møder andre mænd / kvinder. De er gode, men jeg er absolut ikke interesseret i dem overhovedet. Alt er kedeligt, forudsigeligt, dødt.

Dette skyldes for det faktum atFor at få dopamin naturligt, skal du først vise aggression, sved: ​​Vis aktivitet, tag risici og være ansvarlig for dens konsekvenser. Serotonin og endorfiner kræver også aggression - sport, aktivitet i søgen efter yndlings ting og relationer, hvor der efter lidt tid efter skabelsen opstår glæde.

Lægemidlet er aggressivt i sig selv. Du behøver ikke at gøre noget. Alle konsekvenserne beregnes, personen ved hvad der vil ske efter brug.

Heroin selv trænger gennem væggene i blodkarrene,Narkotisk virkning er nikotin hurtigere end den naturlige neuromediatri sidder ved receptoren og stimulerer deres ekstra produktion, at der uden nikotin var en sådan spænding, sådan en sult, der er meget mere druknet af nikotin det samme. Simpelthen dyb vejrtrækning ikke roer, tilfredsstiller ikke, det bliver om ingenting, når der er stress.

Dvs. forskellen mellem en naturlig, sund høj og en buzz, udefra, er generelt og i aggression.

Hvis min aggression stoppes af en slagsmekanisme, så taber jeg selvfølgelig energi, fordi al min energi bruges til at holde denne aggression i sig selv. Og selvfølgelig har jeg brug for mere energi, både til opbevaring og til aktivitet. Og selvfølgelig vil jeg finde det, hvor jeg bliver tilbudt at udfylde dette underskud. Og selvfølgelig er der ikke altid energi til at afveje, hvad jeg skal betale for det, og om en sådan pris virkelig passer mig.

Er der nogen vej ud?

Der er.

Men han har brug for tålmodighed og meget kedeligt arbejde på sig selv.

Der er forskellige meninger om, hvordan man kommer ud affølelsesmæssig afhængighed. Jeg vil kun dele min egen, baseret på min egen erfaring og erfaring med sådanne forhold (i et stykke tid er dette et af de hyppigste krav i min praksis).

Jeg går ikke ind for en skarp afgang fra et sådant forholdmed brug af "viljestyrke". Citater, for for mig er "viljestyrke" et abstrakt koncept, som jeg ikke tror på. For der er altid parallelle med så mange ubevidste processer, der regulerer mine valg, motiver og manifestationer, at denne opblåste "viljestyrke" for min smag ikke er mere end en myte.

Og vejen ud af sådanne relationer er ved at skrive dig selv til"Willpower" bringer som regel ikke noget med undtagelse af et kortsigtet resultat efterfulgt af en følelse af skyld fra det, der ikke er opnået, at situationen kun bliver værre, og afhængigheden bliver stærkere.

Du ved hvordan man holder op med at ryge. Eller drik. Hvis jeg skammer mig, har jeg brug for støtte. Og min automatiske måde at støtte mig på er at drikke eller ryge. Men jeg ryger / drikker og føler skam og skyld for min form for mangel på vilje. Herfra vil jeg ryge / drikke endnu mere.

For at undgå behovet for afhængighed er det nødvendigt at danne den støtte, som stoffet nu giver. Eller en person, afhængigt af hvem jeg er.

Indtil en anden kilde til støtte er dannet, er en krykke kaldet "afhængighed" ikke sikker at rengøre.

Og alligevel er den kemiske afhængighed noget anderledes for mig i form af "teknik" output, så lad os forlade det.

Men i den følelsesmæssige afhængighed af den centrale ressource - er den gradvise udvikling af følsomhed over for dig selv.

Hvis vi husker metaforen, når barnetog forældrene truer med at forlade ham og alle hans stærke viljeudtryk, barnet er nødt til at score med frygt og løbe efter sin mor, så er historien meget klar: barnet er virkelig afhængig af den voksne. barnet overlever virkelig ikke uden forælder.

Når vi bliver voksne, og der er nøjagtigtDe samme følelser fra truslen om et hul har situationen en anden sammenhæng: Du kan helt sikkert overleve uden disse forhold. Men for dette skal du vide af erfaring, hvorfor denne erklæring er sand. Det er, hvad du kan præcis, hvilke ressourcer du har, hvordan du kan bruge dem og hvilke boller du kan få dig selv.

Problemet med en person, der er faldet i et afhængigt forhold iat han på grund af mange omstændigheder ofte blev lært at overvåge og analysere reaktionerne hos dem, som han var afhængig af, men lærte ikke at bemærke og realisere sig selv.

Nå, det var der ikke flere forældre, der ville fortælle barnet, hvad der skete med ham:

du er sur på mig nu for at stoppe dit spil. Du kan være vred, men vi må virkelig gå nu.
du græder nu, fordi du mistede dit legetøj. Du kunne lide hende så meget, og du er ked af dette tab.

du er nu tabt, for det er en ny opgave for dig. Det er godt at være tabt. Skynd dig ikke, giv dig tid til at navigere, kigge rundt og forstå, hvor du bedre begynder at beslutte.

Fantastisk lyder, ikke? Få af os havde sådanne forældre, og generelt er voksne omringet.

Oftere var jeg nødt til at lære at læse hvadstemningen i min mor, hvor meget min far er fuld, når det er bedre at bede om noget, når det er bedre ikke at nærme sig og vigtigst af alt - hvad jeg skal gøre for at få forældres godkendelse.

Dermed evnen til at genkende og analysereandres følelser (og det gør ikke noget - de virkelige følelser eller projekterede) udviklet kraftigt, men spørg en mand, "hvad vil du?", og i bedste fald kan du høre et klart svar om, hvad han ønsker.

Oftere formelle "korrekte" svar ellerforvirring. For at være i et forhold med dig selv, spørg dig selv, ingen var interesseret i rigtig selv. Der var ikke sådan noget. Oftere var der forventet og krævet noget, og det var nødvendigt at svare til noget.

Således er det allerførste skridt at afslutte fra afhængighed at skabe en færdighed, der klart anerkender dine følelser og danner en evner til at forholde sig til dig selv.

Lyder nemt, huh?

Men i terapi tager det normalt mindst et år,at en mand kunne kaldes, og hans følelser klar, og ikke være bange for dem (det er skræmmende at mødes med nogle af sine følelser, for som tidligere straffet (misundelse, vrede, ønsket om at konkurrere, så det ville vaske deres konkurrenter og så videre.).

Og den anden historie er dannelsen af ​​evnen til at regulere fokus for opmærksomhed fra holdningen til andre over for sig selv.

Mange mennesker taber generelt: hvordan relaterer det sig til dig selv? Jeg behandler mig selv allerede!

Der er ofte forvekslet intellektuelle begreber om sig selv fra personlighed med evnen til at opleve følelser for sig selv.

Nå, det kan du sige til dig selv "her er jegNå, jeg er en fjols her, men det er bare normalt her, "og det er helt andet end at falde i en følelse af at svare på spørgsmålet" og hvordan gør jeg hvad de gjorde for mig? "

Det vil sige, hvis en sådan person at spørge "hvordan gør du, at dette barn at skamme og ydmyget?" Han vil sandsynligvis svare: "Jeg har ondt af dette barn, jeg er vred på dem, der tager det ud på ham på hans egen regning."

Men når du spørger en person "Hvad med dig,at dit indre barn har lidt disse skam og ydmygelse fra din indre kritiker / ægte partner i mere end et årti? " Det er ikke umiddelbart på dette sted, at det bliver muligt at se på dig selv som en levende person, der finder sig i en vanskelig oplevelse.

Og tricket er det, så snart det begynder at dukke opsådan en færdighed bliver stabil, så at erstatte den virkelige forælder, der truede med at forlade, hvis han ikke kunne klare barnets påvirkning, kommer sin indre forælder, som kommer til den sensuelle del, der er let ophidset, båret væk og har brug for relationer, kommer og siger: uanset hvad, jeg vil aldrig forlade dig. Jeg vil kæmpe for dig, i hvilken situation ville du ikke være, jeg tror på dig, og du er værdifuld nok for mig, at jeg ville beskytte dig og gøre alt for at gøre dig glad.

Det er så snart en sådan del er i stand til at bemærke,behandle, pleje, kærlighed, generelt, give alt det, det ikke var muligt at få fra rigtige forældre, er dannet, så ingen narkotikahandlere-følelsesmæssig eller heroin-gør det mere.

Mange forskyder terapien for at være for lang i et år, to, tre, fem, nogle gange syv.

Men hver af os har sine egne huller og alle demanden målestok. Og Doda i et år eller to eller tre eller fem, der har undladt at tage fra barndommen og i almindelighed, hele livet af de første ti år - det er ikke så lang tid, men det er meget værdifuldt i min erfaring, investering i dig selv - time om ugen til at dedikere helt og helt til sig selv.

Sådanne tilfælde.